Não são piadas secas, não são bácoras e não são as únicas...

Tiago – Stor, posso ir à casa de banho?
Prof FQ – Queres diminuir a pressão da bexiga? Imaginem qual será a estratégia dele…retirar partículas da bexiga…

Prof FQ – Hoje não pode ser sopa, tem de ser uma coisa mais reforçada…

Prof FQ – Uau! Chamaram me Sr Professor! Vou já contar aos meus colegas!

Prof Filosofia – Eu gosto muito daquilo! (Este Cheio só a incentiva)

Prof Filosofia – Diogo, você tem explicações?
Diogo – Não!
Prof – Então que nota é que teve?
Diogo – 15
Xana – São favores!!
Prof – Não conheço o pai dele!

Nádia – Não te rias Sara!
Sara – Porquê?
Nádia – Por eu me tar a tossir

Sara – (a teoria esperada!) O Jajo anda com o Cheio e com o Joohny ao mesmo tempo, é bigay, é gay duas vezes!
(Eu acho que o André ficou com ciúmes!)

Cheio – Carvão, carvão, carvão!
Nádia – Só pensas em ficar preto.

Nádia – Foi quase quase quase uma pedrada no olho: foi uma pedrada na testa! Ups, esta foi bácora…foi quase quase quase…

O Jajo é o Cheio em versão vazio (by Prof Luísa)

Ao observar as riscas de orientação amarelas e vermelhas do percurso pedestre exclama:
- Ena! Há índios! (By Prof Zé Manel)

Um extraterrestre português! (By Joohny)

"O Nosso Portugal"

Carreguem neste link e vejam o que há de bom em Portugal!

"O Nosso Portugal"

Shut Up!

Acho k com a nossa turma as coisas tb funcionariam melhor assim...(lol)

Emplastro

Um exemplo de adepto do porto.

Passatempo Lipton

Bem, a lipton tem um passatempo em que oferece 100 bilhetes para o Oeiras Alive, para quem não sabe um festival de verão novo e com grandes bandas. Eu só venho anunciar, só têm de responder a 3 perguntas muito fáceis e depois têm de ser criativos e inventar uma frase que incentive as pessoas a proteger o meio ambiente. Os 100 melhores ganham bilhetes de 3 dias. É sempre de tentar, mesmo que não queiram o bilhete para nada uma vez que podem vendê-lo e ele vale muito! Ou podem sempre dar-mo ;P . Não custa nada, só têm de se registar e participar. Em qualquer dois minutos fazem isso.

Passatempo

Afinal quem é?

Pitês e Português

Tradutor de Pitês para Português

Vejam isto e vão-se rir!

Deixo só uma amostra: Pitês / Português

- foufuxinhooo / fofinho

- windoh / lindo

- pinxipiuh / princípio

( :O OMG )

Óó dahhhhhhhh!

Olá pessoal!

Bem como já estamos no 3º periodo, vejo-me "obrigada" a dizer-vo uma palavra encorajadora (lol)

Não é por nada, mas hoje, mais precisamente agora, enquanto eu estudava Geologia a Maria diz-me:" Jacinta vou à casa de banho" e pegou num balão para brincar, e eu viro-me para ela e digo: "Para ires à casa de banho precisas de levar os minerais", estão a ver o que o estudo faz a uma pessoa... mas o que eu sinceramente vos queria dizer é que Estudar nao faz mal a ninguém (por enquanto), por isso como os exames estão breve a chegar tentem aplicar-se ao máximo se quiserem ser alguém na vida, olhem que os tempos que nos esperam não estão assim tão fáceis, por isso ouçam o que a DT vos tem dito.

No "fim" vamo-nos divertir imenso, como sempre fazemos, mas por agora toca a pegar nos livros, é que não quero ver ninguem a fazer deste tipo de artimanhas-------------»»

Vá lá, toca a estudar (devem pensar que tds os profs sao como certas pessoas "cujo nome nao pode ser pronunciado" e que dizem todas as respostas no teste)

Beijinhos para todos

A Delegada

O sub tb deve concordar por isso um abraço para todos dele **

3 razões para ser Benfiquista!

• A razão natural:

A mulher dá à Luz, não dá às Antas nem a Alvalade

• A razão bíblica:

Há uma passagem na biblía que diz: "dominarei os leões e os dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma águia".

• A razão Teológica:

Jesus Cristo encarnou, não azulou nem esverdeou.

Nobel de Economia... Alentejana!

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100 euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que é que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, que é que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 euros cada e tive um lucro de 998 euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 euros...

Uma boa amizade

ACTIMEL em excesso faz mal

A ter em grande atenção.

Algumas coisas interessantes sobre o ACTIMEL:
O ACTIMEL fornece ao organismo uma bactéria chamada L.CASEI.

Esta substância é gerada normalmente por 98% dos organismos, mas quando é administrada externamente por um tempo prolongado, o corpo deixa de fabricar e paulatinamente "esquece-se" que deve fazê-lo e como fazê-lo, sobretudo em pessoas menores de 14 anos.

Na realidade, surgiu como um medicamento para essas poucas pessoas que não a fabricam, mas esse universo era tão pequeno que o medicamento se tornou não rentável; para o tornar rentável, foi vendida a sua patente a empresas do sector alimentar.
A Secretaria Estado da Saúde (Espanha) obrigou a ACTIMEL a indicar na sua publicidade que o produto não deve ser consumido por um tempo prolongado; e cumpriram, no entanto de uma forma tão subtil que nenhum consumidor o percebe ( p.ex. "desafio actimel: tome durante 14 dias").

PMS University

Porto de Mós University

Independent’s sucursal

We graduate genius

Faculdade de Ciências

Mais uma vez o grupo de cientistas formado pelos mestres David, Johnny, André e desta vez com a participação especial do Jajo fizeram uma nova descoberta científica para o melhoramento da qualidade de vida da população mundial (ou não). Antes de mais queremos referir um incidente que se sucedeu ao deixar o aluno Valter (Preto) inscrever-se nesta universidade: ele só conseguiu a inscrição através da ameaça de soltar o seu terceirão caso não o deixássemos inscrever.

Terceirões – uma evolução histórica

Os primeiros relatos de existência de terceirões remontam à era Mesozóica. No entanto apenas encontramos essas informações documentadas por Aristóteles cerca do ano 350 a.C., escreveu então Aristóteles: «Era algo colossal, nunca visto antes, Atenas ficou reduzida a pó…! Ele auto-intitulava-se Cheio, o Branco, embora a sua cor evidenciasse o contrário…». Temos outro registo por volta do ano 120, um ser muito semelhante ao ser anteriormente documentado, mas desta vez denominado Valter, o Preto, quanto ao seu tamanho só há um consenso, era GRANDE! As estimativas variavam entre os 7,2 105 km e os 1,9 1019 km. A população enquanto fugia pelas ruas amedrontada apenas murmurava «É grande, preto e grosso!!!».

À medida que avançamos no tempo, têm-se multiplicado os casos deste tipo, é uma catástrofe mais grave que o aquecimento global, afirmam os especialistas.

Aparecimento dos terceirões – a visão actual

Segundo a perspectiva actual do Neodarwinismo a formação de terceirões deve-se a uma mutação genica devida à grande exposição a um intenso desfrutamento provocado pelos próprios seres que sofreram a mutação.

Esta mutação fez com que na molécula de DNA as pentoses se transformassem em octoses, o que, durante a replicação de DNA fez com que ocorresse um erro na cadeia de DNA formando uma nova cadeia, ficando a molécula com 3 cadeias, passando a chamar-se dDNA, molécula descoberta num estudo recente e que faz parte do material genético dos desfrutadores. Como é defendida no Neodarwinismo os seres que sofrem mutações que lhes dão vantagens em relação aos outros conseguem “passar melhor os seus genes, mas podemos estar gratos porque estes não são casos que ocorram a grande quantidade. Podemos também observar que os espécimes que têm terceirão são geralmente pretos. A transformação de pentoses em octoses fez com que passassem a ter dDNA e esta nova molécula estimula o crescimento de terceirões.

Conclusão

Devemos afastar todas as pessoas do desfrutamento para que estes acidentes não voltem a acontecer.

P.S – Vem um anexo da autoria do Jajo.

P.P.S – é oferecida uma licenciatura de brinde a todos os alunos que completaram o curso que paguem mais 500€ à universidade

Os cientistas

André Correia

David Carreira

João Matos

João Saragoça

Anexo:

Terceirões, o processo de fossilização

Os efeitos de terceirões muitas vezes passam despercebidos pela população humana com o interesse crescente acerca desta temática, com vista a diminuir os efeitos destrutivos deste tipo de formação.

O processo de fossilização dos terceirões é um pouco invulgar tendo em conta os processos de outras estruturas biológicas. Na constituição dos terceirões estão incluídos metais pesados como o Urânio-238 e o Plutónio-244 que se depositam em grandes concentrações no fim de vida do organismo o que deixa vestígios nas rochas sedimentares para além de a datação absoluta da estrutura. A grande quantidade de matéria orgânica a que correspondem as partes moles do terceirão vai dar origem a Hidrocarbonetos como o Petróleo e o gás natural.

Marcas da actividade terceirífera

As marcas da actividade terceirífera, embora este facto seja desconhecido pela maioria da população, têm um impacto fortíssimo na sociedade.

Muitos dos fenómenos que são atribuídos a causas naturais ou a actividade antrópica (sem terceirão), devem-se, efectivamente, aos terceirões.

Um bom exemplo dessa ignorância por parte da população é a formação de cordilheiras e outros tipos de estruturas geológicas: como por exemplo, os Himalaias; muitos cientistas ignorantes julgam que a sua formação se deve a movimentos tectónicos, o que, como vamos ver, está totalmente errado.

O dDNA

Publicação

Estudo da Universidade de Porto de Mós

Devido ao facto da cópia original ter sido eliminada por um membro da espécie Cheius Gaesolis Boiolis, vou ter de ser breve e sucinto. (É mais pelo facto de não querer escrever outra vez uma página e meia.

Basicamente encontrámos uma nova cadeia de nucleótidos no DNA desta espécie (o dDNA ou DNA desfrutatório), esta nova cadeia é constituída por dois novos tipos de nucleótidos: a disfrutina e a dezanovina.

Estes dois nucleótidos são os mais transcritos provocando a criação da pretonina, uma proteína mais preta que a melanina e que cobre todo o corpo.

Descobriu-se também na 3ª cadeia de dDNA o gene para a proteína desfrutina que é responsável pelo desfrutamento da espécie e também terceirina que provoca o crescimento de membros “extra”.

Apesar de ter duas cadeias normais, o facto de haver constantes transcrições de dDNA na 3ª cadeia enquanto que nas outras duas a transcrição é menor, o que explica que o fenótipo deste espécimen apresente características como desfrutamento, terceiras e ausência de cor…e cada vez aumenta mais a tendência para perderem características humanas como a inteligência.

Conclusão

A partir deste estudo podemos tratar a doença que infelizmente afecta muitas pessoas neste planeta, o desfrutamento. Podemos também ter uma hipótese de extinguir esta espécie com esta nova técnica, que é atacar directamente no dDNA através de um antídoto.

Com esta descoberta podemos gabar-nos de termos automaticamente ganho o prémio Nobel da Ciência.

(Texto integral do Estudo)

Os cientistas:

André Correia

David Carreira

João Saragoça

PARABÉNS CAROLINA***

Olá Carolina, espero que neste dia tenhas tudo de bom do que mereces. És uma pessoa fixe, e cheia de vida.
Continua assim. Muitas felicidades.
Jocas ***Ana Pinto

Parabéns
Diogo

Muitos Parabéns! Espero que tenhas um dia com muira alegria e diversão. Beijos
Césarine

Parabéns Carolina! Que este dia se repita por muitos anos! Espero que consigas concretizar os teus sonhos e ser feliz! Beijinhos
Alexandre P.

Parabéns filha única!
És uma pessoa espectacular, espero que sejas mt feliz pk mereces!
Beijinho
Sara

Olá filhinha única! =)
Desejo-te um céu cheio de estrelas lindas e fofas como tu! És uma querida! Ah, e já agora PARABÉNS! Beijinho
Nádia

Oi Cauíninha!
Parabéns rapariga! Finalmente chegaste aos 17 anos…
Já tas a ficar velhinha…Aproveita para gozar um bocadinho com os mais novos (ou novas neste caso), porque em Agosto tamos os dois “lixados”…Mas agora a sério és uma grande amiga, simpática, mal-humorada, uma linda pessoa ups! Menti não vale, não é? Então vou dizer a verdade, sete anos a aturar-te não tem sido fácil… Continua assim… Sê feliz e até qualquer dia
Beijinhos grandes…
Valter

“Mas que cheiro mais deprimente!” :)
Parabéns! Espero que tenhas um dia junto com todas as pessoas que gostas.
Cheio
P.S: Pagas alguma coisa?

Parabéns “filha única”!
Desejo-te muitas felicidades e espero que ao longo da tua vida estejas junto das pessoas que mais gostas
David.

Parabéns Carolina!
Espero que tenhas um dia muito feliz, junto de quem goste e que tenhas muita saúde.
Hugo

Hiiiiiiiiiiiiii!! A “filha única”faz anos, porque é que nunca nos convidas para as festas de anos do irmão? Agora a brincar acho que deves ter um dia feliz e que faças muitos mais feliz e com saúde!

Parabéns
Que tenhas um aniversário muito feliz assim como um futuro de Alegrias!
João Saragoça

És porca feia e má. De qualquer maneira parabéns. Beijo
João André

Olá linda!
Já há muito tempo que estamos para te escrever uma dedicatória…agora é que teve mesmo que ser…Aquilo que temos para te dizer tu já sabes – nós ADORAMOS-TE, és a nossa minininha linda e fofa… Já passamos por coisas inacreditáveis juntos e estas coisas vão ficar para sempre guardadas na nossa memória, na caixinha que diz “verdadeira amizade”. Por muito tempo que passe, por mais pessoas que conhecemos vamos sempre recordar-te com muito carinho… Boa sorte para a tua vida…que este dia se repita por muitos, muitos anos…
***Beijinhos***
Xana & Tiago

Oi Carolina!
Bem, acho que já te disse tudo o que sinto por ti mas vou dizê-lo mais uma vez, porque nunca é demais repetir. ADORO-TE, ESTAREI SEMPRE CONTIGO e já sabes que vou estar sempre ao teu lado para te apoiar, por mais longe que eu esteja (ou não)!
Muitos Parabéns e muitas felicidades
Beijinhos de quem não gosta de ti!
Sofia

P.S: Obrigado por tudo!
És uma das razões que me faz ‘tar a passar este momento tão bom!
P.S.S: Gosto muito de ti!
P.P.P.S: Ligo-te mais logo, ok?

Olá linda!
Como sabes somos muito diferentes, mas tlavez sejam essas diferenças que fortaleçam a nossa amizade, (ainda nao tive mtas queixas de ti =P)
Desejo-te td de bom, que consigas tudo aquilo que queres.
"Quando a vida te mostrar 1000 razões para chorar, mostra-lhe 1001 para sorrires"
Beijinhos
JA

Linguas estrangeiras!

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro carro com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:- "Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen ?" Os dois alentejanos ficaram mudos. - "Excusez-moi, parlez vous français ?" Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos. - "Prego signori, parlate italiano ?" Nada, por parte dos alentejanos. - "Hablan ustedes español ?" Nenhuma resposta. - "Please, do you speak english ?" Nada, por parte dos alentejanos. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:- "Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira ..." - "Mas pra quê, compadre ? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa ?"

As 3 loiras

Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ. Para testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria? A primeira loira responde: - Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!O policia diz:- Bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil.Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!! O policia furioso responde:- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta quevocês me podem dar? Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E rapidamente acrescenta:- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não. - Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essaconclusão? - Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem umolho e uma orelha!

LEGO

Parabéns coxinha =)

Muitos parabéns!!!

Quero desejar-te um bom dia de anos, que o passes junto de quem tu gostas, que tenhas muita saúde e felicidade.

Controla-te e não te esqueças de tomar os comprimidos todos os dias.

P.S.: Não suicides muita gente.

Melhora esse joelho todo marado depressa

Hugo

Parabéns coxa!!

Espero que tenhas um dia feliz e recebas o que pediste nos anos e possas estar com quem queres.

As melhoras para esse teu joelho "defeciente".

Diogo Costa (Coy)

ELAAH!Abram álas q a "marreca" faz aninhus! weeeee ^^Parabéns jovem, bjoka!*

Ricardo

Olá Aninha linda!

Muitos parabéns!...Espero que tenhas 1 excelente dia com quem gostas.

Beijão enorme de uma amiga que nunca te esquece...*Carolina*

Um joelho com liquido é uma doença muito tuberculosa que se resolve com uma férias na Républica do Minicana no meio do Pumba e do Timon por isso já sabes tens de lá dar um saltinho. No topo da folha diz que fazes anos e que seria simpático dar-te os parabéns, sendo assim, parabéns, já viste daqui a um ano já podes fazer quase tudo, mas vê as coisas pelo lado mau, tas a ficar velha. Fodasse já me dói a mão. Beijos.

João (inverso de) Branco

Parabéns!!

Mais uma cota na turma :D

Espero que tenhas um dia muito fixe junto de todos os teus amigos e que o teu joelho não melhore (tou a brincar).

P.S.:O Porto não vai ser campeão.

Cheio, o grande desfrutador

Para os devido efeitos, eu, André Correia, desejo os parabéns à aluna Ana Margarida nº3 «, da turma a do 11º.

Porto de Mós, 27 de Abril de 2007

André

Parabéns! Desejo-te um feliz aniversário e que o teu joelho fique bom rapidamente.

João Paulo

Oi manca!

Espero que tenhas um dia muito feliz pois sendo de um grande clube (FCP!) tu mereces!

Fica boa depressa para podermos ir outra vez pá rambóia lol.

És linda! Adoro-te! E mais do qu isso admiro-te por seres quem és! Felicidades!

Boa sorte para tudo o que ainda hás de fazer!

Fica bem

Beijo grande*

Oi aninha!!

Ainda continuas manca não é? Eu bem sei que não se deve gozar com os deficientes, mas pronto desculpa.

Já vais fazer dezassete anos?

Parece que ainda ontem tinhas seis...Tás a ficar velha...é a vida e o Afonso no meio...LOL...

Tou a brincar...

Mas agora a falar a sério parabéns, espero que faças muitos mais (e que eu esteja cá para tos desejar =)).

Um bom dia de anos e já agora...VÊ LÁ SE TRAZES A TUA IRMÃ PARA PORTO DE MÓS...LOL...

Vá adeus e rancho POWER...

Muitos beijinhos

Valter

Oi Aninha!

Olha cremos que saibas, que ambos gostamos muito de ti, e que esperamos que continues a espqlhar alegria e boa disposição por onde quer que passes. Espero que hoje esqueças todos os problemas (sabemos que o do joelho é dificil) e que te sintas a pessoa mais feliz do mundo, é provável que não concigas, mas queremos que tentes. Parabéns e muitas felicidades.

Tiago Pires e Alexandra Pragosa

Parabéns Ana

Espero que tenhas um dia muito feliz (apesar do teste de FQ) com todos os teus amigos.

David

Olá Aninhas! Apesar de tares coxa e um bocadinho deficiente também mereces um bj de parabéns! Aproveita para desfrutares de um teste de FQ! Gosto muito de ti e acho que és uma coxinha 5*! Já agora e como fazes anos: Parabéns!

Nádia =)

Parabéns coxinha!! Espero que tenhas um dia 5*, como tu mereces. E que o futuro te revele bons momentos.

P.S.: Não te esqueças de "desfrutar o momento" LOL =)

Sara

Como Irritar....

Como irritar um nativo de Carneiro


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte a conversa pelo meio.Diga como quer que façam as coisas e fique a controlar.Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.Dê uns calduços na cabeça dele(a) de vez em quando.Lembre-os sempre que eles estão a querer aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele(a), advertindo - "Tu falas e eu, eu, eu..." o tempo todoEntre, sem pedir licença e apodere-se do tempo deles numa segunda feira de manhã.

Como irritar um Taurino


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no sanduíche deles ou na sua maçã, desperdice o material deles, não devolva as coisas.Fale com eles bem apressado, passando directamente às conclusões.Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objectos quando eles não estiverem a olhar.Se for possível parta jarras ou outros objectos de decoração da casa deles e depois pergunte:"Isto não tinha muita importância, pois não?".Encharque-se de perfume antes de andar de carro com eles.

Como irritar um Geminiano


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre a sua vida emocional.Não converse com eles, em absoluto.Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam movimentar-se nem conversar com mais ninguém.Repita sempre - "De onde é que tu tiraste essa idéia?".Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Está bem! Eu ja sei isso!" ou então: "Lá vens tu outra vez!".Abra a porta do quarto deles e berre: "Então mas vais largar o telefone ou essa conversa é para o resto da noite?"
Como irritar um Canceriano


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!Critique as suas casas.Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exactamente onde está situada a sua casa.Diga que aquela foto de família pendurada na sala é feia e confunda o retrato da "avozinha querida" com a Odete Santos.Critique todos os "ex." dele(a): ex.namorados(as), ex.maridos(esposas), etc.Deite fora discos de música raros e valiosos que ele(a) colecionava junto a outras raridades.Descubra aquele "cantinho" onde ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.Tire os objectos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

Como irritar um Leonino


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e goze-os no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o teu nome?".Em público, não os apresente às pessoas importantes.Deboche o seu gosto, a sua elegância, a sua aparência.Quando eles estiverem a contar histórias, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada.Quando ele(a) perguntar após uma relação sexual: "Foi bom para ti?" responda: "...mais ou menos".Não preste atenção a nenhuma das suas histórias e depois diga: "Epá desculpa mas nem ouvi o que estavas a dizer".Tire-os de cena, dizendo- "Depois falas, tá bem? Agora não!"
Como irritar um Virgiano


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Choramingue bastante.Desarrume a casa deles e atrapalhe a sua programação.Cheire-os bastante e sempre que puder.Urine na tampa da sanita ou de preferência no chão da casa de banho.Critique a maneira deles se vestirem.Use os vasos das plantas deles como cinzeiro, e enterre os fósforos usados na terra.Depois de abraçá-los longamente diga que está a fazer um tratamento contra piolhos.
Como irritar um nativo de Balança


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Diga bastante - "Estou a falar contigo pá! Vais responder ou não?"Leve-os a locais feios e desagradáveis.Aja de forma grosseira em público, arrote, diga palavrões, entorne cerveja na mesa, chame o empregado pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo(a).Critique os seus parceiros. Recuse-se a falar com eles.Dê a ele(a) um CD de Música "pimba".Faça piadinhas do tipo - "tu com esse vestido pareces a/o (...) ".
Como irritar um Escorpiano


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Faça perguntas pessoais.Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.Obtenha mais sucesso do que eles e rebaixe-os; isto mata-os.Diga sempre -"Isto não é da tua conta!"Abra e remexa nas suas gavetas.Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele(a) encontre "por acaso".Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

Como irritar um Sagitariano


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Dê-lhes bastantes responsabilidades.Coloque realismo na sua filosofia.Nunca ria das piadas deles.Não repare em nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.Quando ele(a) preparar aquela aventura especial, diga com ar entediado: "Não estou com paciência para isso"Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.Diga sempre: "Isto é que são horas?"Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele(a).Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.

Como irritar um Capricorniano


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os da sua baixa posição social.Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o empregado por causa deles.Deixe-os á sua espera, nunca chegue na hora marcada.Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) lhe confiar: documentos, chaves, carteira.Repita constantemente: "Você não tem responsabilidade!"Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsávelInsinue que ele(a) está a sair com o(a) chefe(a) para subir na empresa.Repita de tempos em tempos - "Tu és um chato!"

Como irritar um Aquariano


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Torne-se pessoal e íntimo.Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los dos seus movimentos e posições.Mude-se para a casa dele(a).Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.Diga a eles o que "têm que fazer" e "quando e como fazer".Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social...Pergunte sempre - "O que é que estás a pensar?"Cite os seus amigos sempre pelo nome e apelido.

Como irritar um Pisciano


Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!
Diga para agarrarem-se a si mesmos.Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, cheios de gente.Deixe-os a falar sem parar e no fim diga que não entendeu nada.Grite, fale aos berros.Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas tu acreditas-te nisso?".Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre as cotações da bolsa e negócios o tempo todo.Deixe cair a máquina fotográfica dele, sublinhe os livros que pediu emprestados dele(a).Escolha filmes violentos.Diga que essa coisa de amor, flores e bombons é tudo coisa de maricas.E pergunte sempre - "Então tu não vais tomar banho antes de dormir?"


Have fun=)

Boa vida...

Um beijinho muito grande para uma ex.professora que nos ensinou o que é Filosofia :D

Obrigada!

***

11ºA