quinta-feira, junho 14, 2007

HELP!



Ajudem o Darfur!

O genocídio continua no Darfur. Já se fala numa catástrofe pior do que o Ruanda.
É preciso agir! No terreno temos várias organizações que tentam ser uma gota de água no meio de tanta tragédia. Cá, em Portugal, e um pouco por todo o mundo tentamos ajudar através de campanhas que informem e sensibilizem as pessoas para o que está a acontecer a este povo.
Toda a ajuda é precisa. Em Portugal, ainda estamos no início de uma campanha que visa informar, sensibilizar e fazer com que cada um de nós possa agir em prol dos direitos do povo sudanês. Se tiver ideias ou se se quiser juntar à campanha, basta ir a http://plataformafrica.blogspot.com.

Quando foi a campanha de Timor, no início, a maioria das pessoas não acreditava que se pudesse fazer alguma coisa. Mas fez-se. Ainda ontem, nas comemorações do 10 de Junho, o presidente timorense, Ramos Horta, agradeceu a Portugal por ter contribuído massivamente para que Timor se tornasse numa democracia.E se fosse connosco? Não gostaríamos, de certeza, que silenciassem o nosso sofrimento.
Sê uma ponte para o DARFUR

segunda-feira, junho 11, 2007

Sinistro, como é que isto aconteceu??! o_O

De chorar a rir...


Unbelievable!


Edit: não faço ideia se isto é verdadeiro mas tem aparência oficial.

sexta-feira, junho 08, 2007

Olá!



Fééeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrias!!!!!!!!!!!!!!!!!


ups....acho que é cedo demais para dizer isso, pois temos os exames ai à porta...


Bem pessoal, hoje o dia como sabem foi espectacular, só de saber como nós vamos ser no futuro (lol), foi muito fixe passarmos o dia todos juntos e claro com a "great leader" que nao nos deixou :)

Bem pra quem nao sabe (Nádia, que esteve doente) marcamos dois dias pro farrobodó: dia 22 de Junho depois do exame temos um jantar a partir das 19h, em casa da DT (Jajo é melhor ires lá pro 12h), e no dia 26 de Junho nas tasquinhas de PMós(ainda nao se decidiu qual) às 19h30 à entrada das tasquinhas. Espero que todos vão, pois como sabem é o nosso último ano com a DT a quem demos algum trabalho... para além de ser o encerramento do 11ºA, ou pensando bem, o inicio das férias :)

Não se esqueçam de comparecer na escola na Terça e na Quinta


Um abraço amigo


A delegada*

quarta-feira, junho 06, 2007

TU TI TU TU TU TU

Numa visita aos Estados Unidos, Cavaco Silva e sua esposa, hospedaram-se num
luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, Cavaco Silva agarra no telefone, chama o serviço de quartos
e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer Cavaco Silva e crendo que se
tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não
conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a
investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Cavaco Silva, volta telefonar e receppcionista, agentes do FBI e
da CIA ouvem Cavaco Silva repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos
Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo
Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados
Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de
criado, vai aos aposentos de Cavaco Silva e descobre o mistério.
O Presidente Português tinha querido dizer

Two tea to 222

segunda-feira, junho 04, 2007

Apito Dourado

Não pude deixar de postar isto apesar de já praí metade da turma já ter visto!



Este Italiano de Leiria pá!

ABRE OS OLHOS OLEGÁRIO
QUANDO A BOLA PASSA A LINHA
É GOLO NO MEU DICIONÁRIO!

LOOOLLLOLADA

sexta-feira, junho 01, 2007

quarta-feira, maio 30, 2007

Não são piadas secas, não são bácoras e não são as únicas...

Tiago – Stor, posso ir à casa de banho?
Prof FQ – Queres diminuir a pressão da bexiga? Imaginem qual será a estratégia dele…retirar partículas da bexiga…

Prof FQ – Hoje não pode ser sopa, tem de ser uma coisa mais reforçada…

Prof FQ – Uau! Chamaram me Sr Professor! Vou já contar aos meus colegas!

Prof Filosofia – Eu gosto muito daquilo! (Este Cheio só a incentiva)

Prof Filosofia – Diogo, você tem explicações?
Diogo – Não!
Prof – Então que nota é que teve?
Diogo – 15
Xana – São favores!!
Prof – Não conheço o pai dele!

Nádia – Não te rias Sara!
Sara – Porquê?
Nádia – Por eu me tar a tossir

Sara – (a teoria esperada!) O Jajo anda com o Cheio e com o Joohny ao mesmo tempo, é bigay, é gay duas vezes!
(Eu acho que o André ficou com ciúmes!)

Cheio – Carvão, carvão, carvão!
Nádia – Só pensas em ficar preto.

Nádia – Foi quase quase quase uma pedrada no olho: foi uma pedrada na testa! Ups, esta foi bácora…foi quase quase quase…

O Jajo é o Cheio em versão vazio (by Prof Luísa)

Ao observar as riscas de orientação amarelas e vermelhas do percurso pedestre exclama:
- Ena! Há índios! (By Prof Zé Manel)

Um extraterrestre português! (By Joohny)

sábado, maio 26, 2007

"O Nosso Portugal"

Carreguem neste link e vejam o que há de bom em Portugal!

quinta-feira, maio 24, 2007

Shut Up!

Acho k com a nossa turma as coisas tb funcionariam melhor assim...(lol)

quarta-feira, maio 23, 2007

Emplastro

Um exemplo de adepto do porto.

terça-feira, maio 22, 2007

Passatempo Lipton

Bem, a lipton tem um passatempo em que oferece 100 bilhetes para o Oeiras Alive, para quem não sabe um festival de verão novo e com grandes bandas. Eu só venho anunciar, só têm de responder a 3 perguntas muito fáceis e depois têm de ser criativos e inventar uma frase que incentive as pessoas a proteger o meio ambiente. Os 100 melhores ganham bilhetes de 3 dias. É sempre de tentar, mesmo que não queiram o bilhete para nada uma vez que podem vendê-lo e ele vale muito! Ou podem sempre dar-mo ;P . Não custa nada, só têm de se registar e participar. Em qualquer dois minutos fazem isso.

Passatempo

Afinal quem é?

segunda-feira, maio 21, 2007

Pitês e Português

Tradutor de Pitês para Português

Vejam isto e vão-se rir!

Deixo só uma amostra: Pitês / Português

- foufuxinhooo / fofinho

- windoh / lindo

- pinxipiuh / princípio

( :O OMG )

domingo, maio 20, 2007

Óó dahhhhhhhh!

Olá pessoal!

Bem como já estamos no 3º periodo, vejo-me "obrigada" a dizer-vo uma palavra encorajadora (lol)

Não é por nada, mas hoje, mais precisamente agora, enquanto eu estudava Geologia a Maria diz-me:" Jacinta vou à casa de banho" e pegou num balão para brincar, e eu viro-me para ela e digo: "Para ires à casa de banho precisas de levar os minerais", estão a ver o que o estudo faz a uma pessoa... mas o que eu sinceramente vos queria dizer é que Estudar nao faz mal a ninguém (por enquanto), por isso como os exames estão breve a chegar tentem aplicar-se ao máximo se quiserem ser alguém na vida, olhem que os tempos que nos esperam não estão assim tão fáceis, por isso ouçam o que a DT vos tem dito.



No "fim" vamo-nos divertir imenso, como sempre fazemos, mas por agora toca a pegar nos livros, é que não quero ver ninguem a fazer deste tipo de artimanhas-------------»»

Vá lá, toca a estudar (devem pensar que tds os profs sao como certas pessoas "cujo nome nao pode ser pronunciado" e que dizem todas as respostas no teste)

Beijinhos para todos

A Delegada


O sub tb deve concordar por isso um abraço para todos dele **


sábado, maio 19, 2007

3 razões para ser Benfiquista!

  • A razão natural:
A mulher dá à Luz, não dá às Antas nem a Alvalade
  • A razão bíblica:
Há uma passagem na biblía que diz: "dominarei os leões e os dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma águia".
  • A razão Teológica:
Jesus Cristo encarnou, não azulou nem esverdeou.




Nobel de Economia... Alentejana!

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100 euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que é que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, que é que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 euros cada e tive um lucro de 998 euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 euros...

Uma boa amizade

sexta-feira, maio 18, 2007

ACTIMEL em excesso faz mal


A ter em grande atenção.

Algumas coisas interessantes sobre o ACTIMEL:
O ACTIMEL fornece ao organismo uma bactéria chamada L.CASEI.

Esta substância é gerada normalmente por 98% dos organismos, mas quando é administrada externamente por um tempo prolongado, o corpo deixa de fabricar e paulatinamente "esquece-se" que deve fazê-lo e como fazê-lo, sobretudo em pessoas menores de 14 anos.

Na realidade, surgiu como um medicamento para essas poucas pessoas que não a fabricam, mas esse universo era tão pequeno que o medicamento se tornou não rentável; para o tornar rentável, foi vendida a sua patente a empresas do sector alimentar.
A Secretaria Estado da Saúde (Espanha) obrigou a ACTIMEL a indicar na sua publicidade que o produto não deve ser consumido por um tempo prolongado; e cumpriram, no entanto de uma forma tão subtil que nenhum consumidor o percebe ( p.ex. "desafio actimel: tome durante 14 dias").

terça-feira, maio 15, 2007

PMS University

Porto de Mós University

Independent’s sucursal

We graduate genius

Faculdade de Ciências

Mais uma vez o grupo de cientistas formado pelos mestres David, Johnny, André e desta vez com a participação especial do Jajo fizeram uma nova descoberta científica para o melhoramento da qualidade de vida da população mundial (ou não). Antes de mais queremos referir um incidente que se sucedeu ao deixar o aluno Valter (Preto) inscrever-se nesta universidade: ele só conseguiu a inscrição através da ameaça de soltar o seu terceirão caso não o deixássemos inscrever.

Terceirões – uma evolução histórica

Os primeiros relatos de existência de terceirões remontam à era Mesozóica. No entanto apenas encontramos essas informações documentadas por Aristóteles cerca do ano 350 a.C., escreveu então Aristóteles: «Era algo colossal, nunca visto antes, Atenas ficou reduzida a pó…! Ele auto-intitulava-se Cheio, o Branco, embora a sua cor evidenciasse o contrário…». Temos outro registo por volta do ano 120, um ser muito semelhante ao ser anteriormente documentado, mas desta vez denominado Valter, o Preto, quanto ao seu tamanho só há um consenso, era GRANDE! As estimativas variavam entre os 7,2 105 km e os 1,9 1019 km. A população enquanto fugia pelas ruas amedrontada apenas murmurava «É grande, preto e grosso!!!».

À medida que avançamos no tempo, têm-se multiplicado os casos deste tipo, é uma catástrofe mais grave que o aquecimento global, afirmam os especialistas.

Aparecimento dos terceirões – a visão actual

Segundo a perspectiva actual do Neodarwinismo a formação de terceirões deve-se a uma mutação genica devida à grande exposição a um intenso desfrutamento provocado pelos próprios seres que sofreram a mutação.

Esta mutação fez com que na molécula de DNA as pentoses se transformassem em octoses, o que, durante a replicação de DNA fez com que ocorresse um erro na cadeia de DNA formando uma nova cadeia, ficando a molécula com 3 cadeias, passando a chamar-se dDNA, molécula descoberta num estudo recente e que faz parte do material genético dos desfrutadores. Como é defendida no Neodarwinismo os seres que sofrem mutações que lhes dão vantagens em relação aos outros conseguem “passar melhor os seus genes, mas podemos estar gratos porque estes não são casos que ocorram a grande quantidade. Podemos também observar que os espécimes que têm terceirão são geralmente pretos. A transformação de pentoses em octoses fez com que passassem a ter dDNA e esta nova molécula estimula o crescimento de terceirões.

Conclusão

Devemos afastar todas as pessoas do desfrutamento para que estes acidentes não voltem a acontecer.

P.S – Vem um anexo da autoria do Jajo.

P.P.S – é oferecida uma licenciatura de brinde a todos os alunos que completaram o curso que paguem mais 500€ à universidade

Os cientistas

André Correia

David Carreira

João Matos

João Saragoça

Anexo:

Terceirões, o processo de fossilização

Os efeitos de terceirões muitas vezes passam despercebidos pela população humana com o interesse crescente acerca desta temática, com vista a diminuir os efeitos destrutivos deste tipo de formação.

O processo de fossilização dos terceirões é um pouco invulgar tendo em conta os processos de outras estruturas biológicas. Na constituição dos terceirões estão incluídos metais pesados como o Urânio-238 e o Plutónio-244 que se depositam em grandes concentrações no fim de vida do organismo o que deixa vestígios nas rochas sedimentares para além de a datação absoluta da estrutura. A grande quantidade de matéria orgânica a que correspondem as partes moles do terceirão vai dar origem a Hidrocarbonetos como o Petróleo e o gás natural.

Marcas da actividade terceirífera

As marcas da actividade terceirífera, embora este facto seja desconhecido pela maioria da população, têm um impacto fortíssimo na sociedade.

Muitos dos fenómenos que são atribuídos a causas naturais ou a actividade antrópica (sem terceirão), devem-se, efectivamente, aos terceirões.

Um bom exemplo dessa ignorância por parte da população é a formação de cordilheiras e outros tipos de estruturas geológicas: como por exemplo, os Himalaias; muitos cientistas ignorantes julgam que a sua formação se deve a movimentos tectónicos, o que, como vamos ver, está totalmente errado.