Piadas Muito Secas/ Bácoras

Temos hoje por aqui um leque de piadas de vários tipos, que temos a oportunidade de ouvir todos os dias…Umas têm piada, outras nem por isso, mas vamos incluir todas na mesma…Alguns de nós têm a (in)felicidade de estar sempre a fazer rir toda a gente, o que é saudável, por isso temos que aproveitar…hehe…

Esta matéria come-se bem (by Zé Manel)

A caixa da viola (a boca) faz Amplificaçãaaao (by Zé Manel)

Funcionamos a electricidade (by Zé Manel)

O Capitalismo. Tão a ver um esgoto? Um esgoto não é baril, mas se tiver escrito MADE BY NIKE já se torna baril. E as pessoas vão para lá e dizem “Que baril”… Não é pessoal? Ah, mas isso agora não tem nada a ver para o caso. (by Zé Manel)

Mas vocês agora viraram carrascos? Basta uma coisinha e trás, salta-vos logo a tampa. (by Zé Manel)

Jajo: “Ó stor, foi você que escondeu o dossier da Carolina não foi?”
Stor FQ: “Inda tens dúvidas?
Jajo: “Bem me parecia…”
Stor FQ: Tens que comprar uns óculos novos.

Aula sobre projécteis. O Tiago foi ao WC. “Tiveste a atirar projécteis!!”. Prof. “Ah, pessoal, eu estava a falar de projécteis mais sólidos” (by Zé Manel)

Tipo, vamos no carro a conduzir e pimba, arrancamos o volante e mandamo-lo pela janela fora…e pimpa!! é uma curtição. (by Zé Manel)

O som agudo é muito ácido (by Zé Manel)

Sara: Cheio, não te importas de ser comparado ao Jajo?
Cheio: Por acaso até não que ele é um gay do caraças! (LOL)

Stora de Bio: Perdi-me!!
Nádia: Vá em frente stora!
Há cada vez mais bacalhau de molho (by Prof Biologia)

Tenho filhos a nascer no cabelo (Ana Margarida)

Lynn Margulis ainda é viva.
Podíamos matá-la (by Ana)

Prof. Biologia: Sabiam que as renas comem líquenes?
Nádia: Pensava que o pai natal lhes dava cenouras.

Cheio: Agrumentos.
Pessoal: LOL
Cheio: Quê? Vem de agronomia…
Jajo: Pois vais com a Prof. de Filosofia velha para o mato.

Prof. de Filosofia: Essa palavra escreve-se com ç sem cedilha.

Já nada me faz palpitar (by Nádia)

Isto sabe a salsicha…caseira…do talho…se calhar cortaram a terceira do Cheio. (by Ana)

Stor FQ: “Quem foi o sacana que roubou o dossier à Carolina?”
Nádia: “Foi você stor?”
Stor FQ: “ Eu não me chamo sacana, chamo-me Zé Manel”

Assombraçãozinha(Prof de Português): “Sérgio cala-te!!”
Jajo: “Ó stora, dê-lhe com o chicote!”

Jacinta para o Prof. FQ: Oh Pai!!

Prof FQ: “Quanto mais devagarinho andassem, e eu estou a dizer em movimento, menos consumiam.”

Prof FQ: “Se a normal fosse maior, o deslizante voava para cima.”

Prof Fq: “Há mais qualquer coisa, mas agora não vamos escrever.”
Prof FQ: “Isto pode desmontar-se de outra forma.”

Prof de FQ: “Eu precisava de pouca gente com mãos nos bolsos e língua a dar a dar.”

Prof de FQ: Opah! Oh pessoal, vocês tão muito excitados!!Jacinta: Eles querem é ir para o laboratório!!
Prof FQ: Pois, pois…e tu tás com os olhos a brilhar!!
Uma luz do quadro funde-se.
Prof. FQ: Agora esta parte aqui vai ficar à luz da vela…que romântico!

Prof. FQ: Pessoal, vá lá!! Mais duas páginas e temos tempo para a coca-cola light!
Prof FQ: Eia! Ganda chavão!
Prof de FQ: “EU só falei para os meus botões! Ah, mas eu não tenho botões!!!
Prof de FQ: “Ter-me-ei enganado???

Prof de FQ: Numa aula experimental “Ah, não dá, não dá, não dá! Ah dá, dá, dá!! Ah não dá, não dá, não dá!!!” (Põe a língua de fora)

Aula sobre ondas do som. Prof de FQ: “Eu posso fazer assim numa corda: tumba, tumba, tumba e depois passado um bocado de tempo tumba outra vez!”

Prof de FQ: “Pessoal: tchá-tchá!!”

Sara: É hoje que morremos!!
Nádia: Eu até ia ao teu funeral, mas se morrer no mesmo dia não dá!

Prof de FQ: “Há aí, há aí, há aí???”
“Xana, vais ficar sem alguma coisa…!
“Escondemos o Tiago!!”
“Não, porque ele é o maior!!!”

Prof de FQ: “Isto aqui come-se bem”

Mecânica:
Prof de FQ: O que é que aconteceu do ponto de vista mecânico quando eu soprei a folha?
Sara: Babou-a toda!!

Partículas em movimento.
Prof de FQ: As partículas tão sempre a chocar umas com as outras.
Nádia: É um bacanal!

Prof de FQ: Vamos sintonizar pessoal, senão perdemos imenso tempo! E eu tou a ficar desesperado com o tempo!!